电话那头还在说些什么，我已经淹没在了自己的哭声中。

我才岁啊，为什么？

为什么？

我心情极度糟糕，把气也往添度身上撒，我回避他的见面，不回消息，关于爸爸的事情我也只字未提。

我跑上学校的天台，放声大哭，那一刻我希望有人能发现我，安慰安慰我，但又不希望有人插足我的清静，我怕我会疯掉，逮着谁就骂谁。

我不知道是怎么熬过来的，我甚至不记得中考场上我是怎样劝服自己握紧笔杆答题的，回程的车上所有同学一起合唱“再见，青春”，我一颗热泪滚下来，旁边的敏敏安慰说“子又啊，别伤心，天下没有不散的宴席，以后有的是机会……”

我什么都没说，那一刻的敏敏是抱着怎样强大的内心安慰我这个“情敌”，那一刻我又是如何在毕业和爸爸病情的双重打击下还笑笑说没事。

是啊，这又算的了什么，你总以为生活给你的打击已经是额外的多了，但上天总觉得你还需要承受更多。

当我不顾身后所有同学的叫喊冲出大巴车，连夜赶到医院得到的是什么？

是妈妈扔下一大笔钱连夜逃出爸爸生命消亡的城市。

带她走的那个男人可以让妈妈逃离出那样的痛苦，可我呢？

岁的小女孩，大可以还在爸爸妈妈怀里撒娇。

那样的年岁，我强忍着悲痛，告诉爸爸“妈妈就是出去筹钱去了，一两个礼拜就回来了，我会一直陪着你的。”

一个四十几岁的大男人，每夜每夜被癌症折磨得呻吟不止，淋巴肿大，头发大把大把的掉，怎么躺着都是折磨。

医生说，爸爸的癌症发现时已经是晚期，有好几年了。

网上说，患癌症的人，最后都是活生生的被痛死的，我不知道该不该信。

爸爸到死都不知道自己患的是癌症，怕他首先丧失了生的信念，一直到最后，我也什么都没有说。

没有等到“妈妈筹钱回来”，爸爸在一个阳光明媚的早晨永远的离开了人世，紧闭着双眼，就像人睡着了一样，也不再疼得呻吟了。

送爸爸骨灰回去的路上，尘土飞扬，太阳在完成它的升起，桥下河流在完成它的奔腾，人们在完成对这个世界巨大悲伤的微小抵抗。

我不知道自己是活着还是死去。

下葬那天，天热难耐，黄纸纷飞，鞭炮在深山里响了好几个来回，礼炮冲上天，白日里已经看不见它的绚烂，像爸爸的这一生。

过了几天，学校通知去领取录取通知书，我才又在学校见了一眼添度。

添度拿着属了我名字的信封，另一只手拿着县中的通知书，敏敏站在添度身后，这个所谓的妹妹试图移了移脚步想要离添度更近。

“是，我没有填县中，也没有填镇中。”我直接坦白。

我没有说太多话的心情，从添度手里拿过自己的通知书转身就走。

“你给得了他什么，林子又！”

敏敏突然在身后喊起来，我顿住脚步，敏敏接着说“我喜欢他，很久以前就喜欢，我不要青白宁，我要南添度，他对你那么好，你凭什么这样对他，你以为你有多好。”

我愣住了，但我不知道该做什么，我像只见不得人的地鼠一样跑掉了。

所以我不知道那时候的添度会怎样和这个妹妹发展，我也不敢想。

后来，我和青白宁去了同一所高中，但事先确实不是像添度误会的那样“我和青白宁约好了去同一所高中”，只是那时候我根本不会想到，爸爸会在那么短的时间里失去生息，我以为我报这边的学校，可以多陪陪爸爸，我以为可以好的。

而且，青白宁喜欢的不是我，是敏敏。

有一天，我抱着一大摞作业赶去交差，被敏敏拉着去看添度的球赛，被添