连去网吧的一个机会都没有。

夜深人静。

路灯一盏一盏的慢慢的熄灭了，只留下那些仅的基础照明。

我才意识到我一个人连中午晚饭都没有吃我就跑了出来，我看到旁边有一个二十四小时营业肯德基，这个更加剧了，我的难受，我实在太冷太饿了，我真的如同街边那一个格林童话中的麦子火柴的小姑娘。

推开门进去让这个暖气烘托在我身上，让我全身找到了一个生存下去的暖意。

还好还有一个地方能供我能做的地方。

我直接走到的，里面最靠墙的一个位置上面我全身的力气已经没有了，我坐在那里一点动弹的余地没有。

我甚至不会在营业员们用一种孤零零的眼光打望着我。

这里真的是又暖又暖和的，我真的就是那个画着火柴的小姑娘，我画了一圈，突然发现我到达了一个天堂。

很多年前我想起了我跟韩柳，也就是在这个午后的冬天，我们同样也是坐在这个肯德基的一个窗子口旁边，而且当时我们在快乐的吃着麻辣鸡腿堡。

我记得当时他给我折了一个千纸鹤，我当时不知道为什么思想努力的很久，我当时鬼使神差的把那一只千纸鹤放到我的衣服里面，一直很久很久成为我这么多年来最重要的东西之一。

这一个小小的秘密足以让我快乐幸福了很多年，在很长很长的一段时间里面，我就要打开我那一个音乐盒里面，把这个小小的千纸鹤放在手心里的时候，我内心都会荡漾着那种幸福的源泉。

酸酸甜甜。

丝丝入扣。

回想起那时候我们青春年少的时光啊，少年不识愁滋味，而不过也是短短的三年而已，在这个时间里面早就已经不堪回首，千帆已过万重山。

突然回首。

鲜衣怒马的少年们，早已泪迹斑驳，背负行囊，十字路口街头，挥手告别。

午夜时分。

在这个最无助的一个时刻，因为对着韩柳的这份思念，已经支撑着我的一份生存下去的信任，也激跨着我对未来的一种自信。

是的，我从来没有如此的思念过他，从来没有，因为在这三年的时光里面，我基本一旦失恋的时候，我都会无情的扼杀着自己疯狂的念头。

但是今天夜里我让这样的思念有潮水一般蔓延着，任由着野草一般疯狂的生长着。

如果韩柳知道这些东西，如果他知道的话，他一定不会让你这么受苦的，如果他真的知道！

我不知道，我觉得这很多东西就完全一个自欺欺人一样的感觉，我还有什么东西呢？我什么都没有我连道德连此自尊都被丢在阳光下暴晒。

我早已活不下去了，我果然长长的坚持到今天，其实我甚至还在幻想着还在欺骗着自己。

如果韩柳知道这些东西，他会不会踏着七彩云，如同至尊宝一样来拯救着我。

但是我不知道为什么，我很坚信的相信，哪怕就算是全世界已经抛弃了我，把我划清了界限，但是我相信韩柳一定不会这样的，因为我相信他。

我甚至明明知道我根本就不应该有这样胡编乱造的一种可怜的想法，我明明知道自己已经饿得连自己都没办法去说服得了，自己这样自欺欺人真的是可怜可悲可叹。

但是又有什么用呢？

因为除了最后一根这样稻草没有被压到身上，我还能剩下什么呢？什么都剩不下了。

就连那些服务员可能看着我的样子都觉得遇到了鬼一样吧，或许我这个样子真的就是病入膏肓的那种情况，我看到他拿着一杯热开水放在我的面前，过了一会儿才问我。

“对不起这位朋友，我看你的皮肤很白，能有什么东西能帮助得了你的吗？”

我抬头看着这位服务员，我很感激，我努力的朝他笑