理由，或者说借口也没有错。

每个人，都是第一次面对这个世界，加之我们本身是弱小的。所以，先追求顺利地活着，再去追求更高的人生目标，或者是最好的做法。甚至只追求做一个碌碌无为，庸常的人，也没有错，并不该被世俗推崇的价值观绑架。

看似相似的生活，真的不是千篇一律的，每个人的感受和背后的欣喜是不同的。

当然，这也绝对不应当是弱者的借口，它应当只是一个对自己有所要求的成年人的站台。虽然每个人选择的目的地不一样，但是我们都应该有这样一个小憩的站台。

到站，停车，再出发。仅此而已。

其实，本质上，每个人都是有办法理解那个选择自杀的人的。

我当时拿到毕业论文议题的时候，我无助到只能去源头思考一个问题。我觉得这样问题，也困扰了那个自杀的人。

我为什么要花费这么多年在接受教育这件事上，而我到头来却根本不知道什么是教育？

无解。

没有谁告诉我为什么，而我也不曾去找理由。

反正一直被告知，这就是好的，这就是对的，这就是我这个年纪应该做的。

这样的说法，耳熟且横街霸道，不是吗？

我那时觉得，我是一下子就被推到社会人的路口上的，莫名其妙地很。我还来不及看清发生了什么，就被粉妆上阵了。站在打满灯光的舞台上，台下闹哄哄，而台上连个主持人也没有。

能怎么办呢？硬着头皮上呗！

在冬瓜上画上几根必要的黑粗线，就是西瓜。没有谁会有空去扒开本质看看的。

论文的议题，它第一次见我，我也第一次见它。谁也不认识谁，挺好的，免除了尴尬。就像两个不情愿的相亲对象，最好一拍两散，皆大欢喜。

可是，我不是。

我是那个一定得拿到结婚证，然后完成父母寄予厚望的庸俗子女。

把论文选题的每一个字单独拿出，都是我的老朋友。可是，放在一起真的只是一个我不认识的怪物，面目狰狞，且让人恨得牙痒痒的。

我认真地想了想，这三年，我真的可以摸着良心对天发誓，我一次课也没有逃过，每节课我也认真做笔记。可是为什么到头来，我却对论文选题连一知半解也说不上。

我现在终于懂得，错就错在，我一直处在被动的位子上，给什么我就拿什么，我却从来不去想，我自己要什么。一直以来都是这样，不管是在学习上，还是生活上。妈妈夹到我碗里的菜，我都会吃光的，所以上大学前，我很胖。

如果时光可以倒流，我想回到8岁那年，刚上小学那年，我希望她能记住一句话。

“在做好别人希望你做的事的同时，也要想一想自己想要什么。”

人生不是领盒饭，有什么就吃什么。人生至少应该是路边摊，在某个范围内是可以有所选择的。

毕业论文，对于我来说就是，从头开始了解一个新的知识，半知半解地去拼拼凑凑，摘摘抄抄。而且十分有必要在论文的字里行间体现，这可是我三年多以来的学习成果和自身感悟。不要扑面而来的专业语气，不要塞满专业术语的超长句，要直白，最好带点学渣丝味，偶尔语句不通也没关系，查重过了就好。

对于这长达十几年的心血教育来说，难道不是挺有讽刺意味的吗？

突然想到一个流行词，“戏精”。好吧，其实被逼成论文里的戏精我也是太不愿意的，我更愿意做生活里的精分戏子。

可是就算有这样一份乐观的戏谑心理，当时还是按捺不住那股被论文折磨死去活来的强烈暴动，我在崩溃的边缘里沉浮。

真的挺奇妙的，现在我可以很平淡，甚至很无所谓地说出当时天大般的暴动，为什么呢？因为我熬过去